最近、ダイエットや仮想通貨の発行など、実業家として話題に上るGACKTさん。

その、GACKTさんについて調べてみました。

以前、脱税の疑いがあり東京国税局がＧＡＣＫＴさんの自宅に強制調査が入ったことから、

逮捕が近いのではという噂が出た事がありました。

そのご自宅があまりにも、豪華すぎるという話題になったことも、、、

加湿器の代わりに

 

当時、東日本震災義援金の横領疑惑？などという噂も出ましたが、これもあくまで

噂レベルでしかありません。

その後、追徴課税もなかったですし、義援金詐欺で逮捕もされていませんから、

ＧＡＣＫＴさんは、クリーンだったんでしょう。

これまで、とても、美しい方で,審美感を大切にしている、タレントさんとしか、

認識していませんでしたが、調べていくうちに、とても、魅力のある奥の深い

タレントさんだと気付きました。

 

GACKTさんの【名言】

彼の、名言を２，３お伝えしてみます。

＊僕にとっての若さっていうのは、

目の前に広がる大地があったとしたら、

そんな中で顔を上げて、怖れずに前に進んでいく事の

出来る力なんじゃないのかな。

それは年なんて全く関係なくて、自分自身が持っている意志。

それが、一番結びついてるものなんじゃないかな。

僕はそんな年の取り方がしたい。

出典Gackt 年を取るということ「老い」

＊自分の心に傷をつけるのは他人じゃないんだよ。

全部自分自身なんだよ。みんな勘違いしてる。

その言葉を受け取った自分が自分に傷をつけているわけ。

それに気付いてないんだよね。

出典裏＠女性の名言 ‏ @ura_w_m さんによるGACKT 語録 – Togetter

＊僕はいつも必ず恋してる。逆に恋してない時ってあるのか？

そりゃ、寂しすぎるだろう？

35億人この地球には対象になるかもしれない相手がいるのにだ。

恋しろ。一杯泣いて、笑って。

そうやって良い女、イケてるオトコになっていくんだ。

出典GACKT名言まとめ『GACKT名言まとめ１００連発』 | peep（ピープ）

どうでしょう！

とても、素敵な言葉たちですね！

GACKTさんのプロフィール

彼の、こういう魅力はどこから生まれているのだろうと思い、

彼の生い立ちを読んでみて、腑に落ました。

GACKT

GACKT

正式名称：神威楽斗〈かむい がくと〉

本名：岡部学（おかべ さとる）

生年月日：1973年7月4日

出身地：滋賀県（その後、母方の祖母？の養子となり沖縄へ）

血液型：A型

身長：180cm

出身校：滋賀県立守山高校卒・京都学園大学中退

 

GACKTさんの壮絶で、稀な生い立ち

小さい頃沖縄の海で溺れてから霊感が強くなり過ぎて、生きてる人間と幽霊の区別がつかなくなって

周りの友達、親から精神病の疑いをかけられて精神病棟に２年間収監される

そこで出来た友達も重い病気を持っている人達ばかりですぐ死んでしまっていて、その死期もGACKTは見えて

いたみたい

臨死体験は10回くらいあるらしい　多分まだ色々あると思うw

何かいつも悲しそうな目してる。

出典 blog.seesaa.jp

『~幼少期の臨死体験と隔離病棟生活~』

僕は死ぬんだろうかーーーー。そんなことが、僕にはこれまで１５回ほどある。

初めて走馬灯が起きたのは７つの時だった。

僕は沖縄の海で溺れた。波に飲まれて、苦しくて、もがいてももがいても、とにかく足が地面につかなくて、頭の

上に物凄い勢いで波が動いているのが見えた。どんどん水中に引っ張られていく。息を吸おうとしても、塩辛い

水が口に入ってくるだけ。

水を飲むだけ飲んだ時、急に音がパッと消えた。凄く優しい感覚、あったかい感覚、まるで何かに抱かれている

かのような感触があった。どう表現すればいいのだろう。

僕は、それまで味わったこともない安堵感に包まれていた。

その直後だった。走馬灯が回り始めた。生まれてからの記憶が事細かに、順番通りに頭の中で回って行った。

初めての事だった。感じたことのない恐怖を味わった。間違いなく死ぬ。そう思った。

だが、僕は死ななかった。

それ以降、死に掛けるたびに走馬灯が起きる。死ぬかもしれない状況。交通事故とかケンカとか、それはたい

がい突発的に起こる。

それが15回。少し多いかもしれない。

それほどヤンチャな少年だった。自分から死へと向かう傾向があった。

溺 れた時は、ひどく怖かった。根っこの部分では、死ぬことを、おそらく、猛烈に恐れていたのだと思う。でも、同

時に僕は死にとらわれていた。掴まれていた。 死に近づいてみなければ、死は見えない。ギリギリまで近づい

て、見極めたい。いつもそんなことを考えている少年だった。

そんなことから、自ら危険なことをわざとしていた。死ぬんじゃないか？ということを何度もしている。もちろん、い

つもすごくビビッている。ビビッているのに、その瞬間が近づいて来ると安心しているもう一人の自分がいる。

もう少し、もう少しで答えが見えるかもしれない。そんな感覚。このレベルじゃまだ死なない。この程度だった

ら、まだ、やれる。もっともっと先の世界が見たい。そうやって自分自身を奮い立たせるところがある。

たとえば、僕は大好きで10代の頃はよく乗っていた。カーブの多い道を当時の僕は、異常な攻め方をしていた

と思う。それは、技術があるのではなくて、このレベルだったらまだいけるという感覚があったからだ。

その感覚が大好きだった。

ス ピードをぐいぐい挙げ、ある領域を超えると、すべてがスローに見えてくる瞬間がある。周りのすべてのものが

ゆっくりと見える。その感覚が長くなればなるほ ど、ものごとがクリアになっていくように感じる。それを超えたと

ころに、たぶんきっと何かがある。それが見たい。それを味わいたいから、無茶をする。

走馬灯が見えるまで、僕は攻め続けた。走馬灯が見えて初めて死を意識する。今、生と死のギリギリのところ

に僕はいる。それを感じるまで、僕はせめることをやめられなかった。

今では「異常だった」と、僕も思う。危ない少年だった。

死を求める僕には、生の意味がわからなかった。いきるということは、どういうことなのか。僕が生きて存在する

価値はどこにあるのか。

そんな疑問が生まれたのも、実は7つの時の体験がきっかけだった。

溺れた後、僕は色々なものが見えるようになった。その日を境に完全に変わった。目が覚めた後、今まで全く見

えていなかったものが、完全にみえるようになっていた。いわゆる霊的な現象といえばわかりやすいだろうか。

僕は、生きている人とそうでない人の区別が出来なかった。

そうでない人と話している僕は、周囲からみたら異様なものだったのだろう。親は、もちろんビックリしていた。

母　「誰と話しているの？」

Gackt　「おじさんと」

母　「おじさんなんて、どこにいるの？また、寝ぼけて」

そういって大笑いされた。

笑ってごまかしていたのかもしれない。ごまかしていたのは、僕に対する恐怖心だったのだろうか。

そんなことが頻繁に起きるようになって、僕は精神的におかしくなったと思われたようだ。ひどく言われて、僕

は自分が存在している意味が分からなくなった。

そんな状態が続いて10歳になったころ、僕は突然倒れてしまった。胃、内臓が激痛により、動けなくなった。

病院に運ばれた後、原因不明だと言われた。まだ発見されていない伝染病かもしれない、と。

そして、いきなり隔離された。隔離されて、監禁され、鉄格子の付いた病棟に放り込まれた。子供ばかりだっ

たことから、おそらく小児病棟だったと思う。伝染病だったり、重病の子供が多い病棟だったのだろう。10歳の僕

はそう思っていた。

廊下を出て他の病室に行くとほとんど死んでいく子供たちばかりだった。僕にはそのことがよく分かった。

その子たちと話していると、「この子は明日、死んじゃうんだ。」みたいなことを、すぐに感じてしまうのだ。

翌朝、看護師さんがバタバタ廊下を走る音が聞こえる。そして、僕は、友達がまた、一人、死んでしまったと知る。

辛い毎日だった。耐えられなかった。やっとできた友達も明日には死んでしまうのだ。そして、そのことを僕だけ

が知ってしまう。地獄だった。

このままここにいたら、きっと僕はおかしくなる。でも、僕は精神が安定していないからと、なかなか出して貰えな

かった。

どうしてだしてくれないのだろう。僕が正常じゃないからか？正常と正常じゃないの違いは何だ？

僕は一生懸命、考えた。そして、思いついた。

僕は、担当医をジッと観察し始めた。彼の動作、話し方、話の内容まですべて覚えた。そして、そっくりコピーし

た。担当医そっくりに真似をしたら、僕は正常だと判断されるのではないだろうか。

「もう退院していいよ。」

と、言われた。

僕は何も変わっていない。僕の中身は、これっぽちも変わっていないのに・・・・・

やっぱりという思いと大人への不信感だけが残った。

でも、もう二度と入れられるのはイヤだ。

だから、それから僕は、親や大人が言う、世の中的に正しい、いい人間のコピーをやり続けることにした。

いったい僕って何なんだろうという思いをずっと抱え、ひきずりながら。

AMI  Blog より

 

まとめ

GACKTさんが、周りの社会に理解されない中、自分について、また生きる意味を探して一生懸命にもがいて

きた全てが、今の彼を、輝かせているのでしょうね！

これからの彼の活動すべてが、楽しみになりました。